Les écrits restent les paroles s'envolent.

Okay jfeel pas
j'ai pas faim mal a tet
envi de dormir. mais j'y arrive pas.
Je pleure. Je pleure. Je pleure et pleure.
Je suis seule bientot depuis 1 mois environ. Personne pour me tenir compagnie.
Au moins ELLE est présente dans ma vie, j'y tiens énormément.
C'est bientot noel, je n'irais meme pas fêter avec ma famille...
heureusement geh serra la.
Le monde me font chier, je sais que chacun à sa petite histoire.
Mais j'ai l'impressionq ue toute les situation déplaisante de la vie m'arrive.
Heureusement que j'ai la force de les affronter.
Pas necessairement de la bonne maniere. Mais je fini par arrivé au meme résultat.
C'est ce qui compte non ?
Depuis que j'ai abandonner l'école j'ai l'impression que personne n'ai vraiment conscient de mon existence.
Je suis oublier. Et non je dis pas que sa ne m'atteint pas. Parceque sa me fait vraiment chier.
Je me sens seul. Jveux ma mere. Jvoudrais la prendre dans mes bras. Pas avoir a toujours
m'occupé de tout. Je me sens abandonné , seul avec moi meme, mes responsabilité et tout mes problème.
J'crois pas avoir un problème mentale, juste que j.ai pas la vie la plus rose. Mais pas la plus noir non plus.
J'aimerais seulement pouvoir me reposé un peu, me changer les idées.
J'ai pas vraiment le temps...ni l'argent.
Je travail chez moi demain. Je n'ai vraiment pas envi. J'aime mieux travailler au bureau
sa me permet de sortir un peu prendre l'air.
J'ai pas manger depuis hier. Exepté mes boisson énergisante et mes super beurré de beurre de pinotte a la mélasse.
J'ai exagéré la dose de boisson énergisante un peu ... vrmt je me sens un peu étourdie et je vien d'avoir un flash blanc.
J'ai pas envi de dormir.
Je veux etre avec elle et la prendre tres fort dans mes bras.
Vendredi ma mère est supposé sortir du centre ou elle est hospitalisé...
par la suite je vais m'occupé d'elle au petit oignon. Je l'aime plus que tout au monde.
Elle me manque terriblement....J'ai mal au coeur et je me sens pas tres bien.
J'ai toujours pas arreter de fumer ...y faudrait.
Lundi je vais magasiner mes cadeau de noel. j'espere avoir assez d'argent pour bien gaté les personne que j'aime !
Et personnelement cette année je m'en fou un peu de recevoir quelque chose ou non.
Tout ce que j'ai de besoin c'est ELLE et l'appuie des personnes qui mentour.
Le reste n'a vraiment pas d'importance.
Cette année je ne serai pas comme tout ces enfants qui demande un super telephone de 500$ a leur parent qui travaille 50heure/ semaine.
MOi je voudrais juste ma mere avec moi...Avec ma famille.
jai pas envi de passé mon noel a boire seule pour oublier que personne n'ai la pour moi.
whatever jsuis tellement depressed.J'ai jsute tellement besoin d'écrire.
J'ai pas envi d'embeter les autre de tout mes probleme et de ma mauvaise humeur.
J'voudrais pas les faire plus que jme fais fuir.
Hier j'ai été voir the australian pink floyd show.
Okay ! J'était histérique !! c'était telleemnt bon, best show a vie !
La qualité du son WOOOOOOOOOW OMG jai encore des frissonn !!!
C,est juste plate que mon pere pognait un peu les nerf a fin dla soiré car y avait pas puff.
Mais au moins j'ai passé un peu de temp avec lui.
Et j'dois dire qui m'aide pas vraiment présentement.
Mais bon, a quoi je m'attendait ???? Mon pere c'est pas jésus, c'est l'homme qui ma éduquer.
Pas de la meilleur facon, mais je l'aime quand meme. C,est mon pere...
Et puis peut etre qu'un jour mon pere ira en désintox.
Si oui j'vais l'accompagner a 100 mile a l'heure.
Je me rapelle meme pu la derniere fois que je l'ai vu ajun.
J'aimerais qu'il m'écoute quand j'lui parle, qui ce souvienne de mon age et qui face pas que s'occuper de moi
parceque c'est sa responsabilité mais parcequ'il m'aime.
J'aimerais que l'homosexualité ne sois pas une honte pour lui.
J'aimerais pouvoir lui présenté la femme que j'aime sans qu'il sois dégouté....
Je l'aime tout de m'aime vraiment fort.
Peu importe je sais plus vraiment quoi écrire
et j'ai un de ces mal de tete ! J'suis en manque d'affection et dans mes spm soooo
faut jsuis contrarier a rien, vrmt rien. anyway jpleure moins que tanto.
C,est jsute moi qui est trop sensible.
Au moins sa prouve que j'ai un coeur.
Je crois que je vais me faier tatouer le nom de ma mere pour noel.
Un petit cado a moi de moi ...

imy mom ! </3

Il est 20h15.
On est dimanche.
Il fait froid. et je m'ennuie d'elle.
Elle m'a quitté à 6h, voila de retour a la vie normale.
J'ai passé une très belle fin de semaine avec elle.
Tant qu'elle est dans mes bras tout va pour le mieux.
J'en suis dingue. Cette femme me rend folle...folle de elle.
Je suis en amour, je suis heureuse, j'en profite donc pour remonter le moral de mes amis.

Depuis jeudi j'suis très comblé.
jeudi j'ai été avec geh car elle allait ce faire tatouer.
Ensuite nous somme aller a montreal voir ces amis.
Qui sont bien simpatique d'ayeur. J'ai adorer ma soiré.
Les ptits arbres illuminers bleu sur st-denis m'ont fait vibrer.
J'ADOREEE les fucking lumiere de noel.
Y a aucun paysage que j'aime plus..exepté ces yeux noisettes.

Vendredi, pas mal relaxe.
Jsuis aller souper au resto avec ma mere.
Apres jsuis aller chez andreanne
on a écouté charlie barklett
j'adore passer mes soiré avec s'tenfant !
je l'adore elle.

Samedi; 11AMMMMM.
Mon amour arrive a sorel.
On reste coller pas mal toute la journé.
Ensuite mon pere viens écouté un film avec nous.
Puis on va au party a Mike.
AHAH LE FAMEUX PARTY !
tout le monde était vraiment soul.
Y a meme du monde qui ce sont mutiler avec des miroirs.
Fuck off.
Ensuite on est revenue ché moi.
On a fait l'amour comme des bete.
Et non je n'ai aps de pudeur.
C'est mon journal :)
C,était bon, vraiment bon lol.............
ensuite on a fumer du buzz dans ma chambre.
pendant que ma mere dormait juste a coté, n'importe quoi.
puis ojordui on a passé la journé coller :)
aww en toucas belle fds !!

demain j'espere grandement pouvoir tenir tout la journé a l'école
et si je réussi pas je vais aller porter mes cv.
car ma mere a des probleme d'argent.
( il reste environ 80$ pour les 2 prochaines semaines )

C,est sa qui est sa !

 

Il est présentement 23:50pm.
Et non, je suis à peine fatigué,
Je viens de terminé la vision d'un film dont une amie m'avait brièvement parler.
''Gray matters'' , un excellant film. Il m'a beaucoup toucher j'ai ême versé une larme !
J'adore les films qui concerne l'homosexualité, sa me fait sentir un peu moins seule.
Je sais que c'est normal...tout le monde me le dit.
Mais même si c'est normal je me sens différente de tout les autres.
J'aurais jamais la vie aussi facile qu'une fille hétéro sexuelle.
Oui, la société accepte mieux l'homosexualité mais ce n'est toujours pas l'hétérosexualité.
Bref, ce soir je me sens heureuse d'être comme je suis ! Une femme !
Et j'aime les femmes! Elles sont belles et formidables !
Je ne me sens pas attiré par les filles plus maculine.. la féminité m'attire au max,
S'a déguage plus de sensualité je trouve.
Enfin, sa fait 2 semaines que je n'ai pas vu Valérie...
Et j'ai très hate de la voir ! Je vais dormir chez elle samedi soir pour la première fois.
Je sens une genre de magie dans mon coeur. Sa me réjouis.
J'ai aussi hate a Vendredi, c'est la fête à Igor !
Oli lui a organiser un surprise party c'est super cute.
Et je l'écrit ici car je sais que de toute facon personne lit sa.
Bref, Je me sens un peu mal à l'aise d'arriver a sa fête sans cadeau, mais si j'aurais l'argent
je lui offrirais celui de ces rêves. Meme si je crois qu'il l'a déja trouvé ! ( Oli )
C'est un cadeau du ciel ce oli donc il aurait pas pu avoir mieux !

Je crois que j'ai vidé ma tete pour ce soiré..
Je vais donc aller écouté un film avant d'aller dormir...
Et oui un autre film. Je feel pas vraiment déssin ce soir.
Je m'attarderais à mes tableau demain soir plutot.
 

Il est neuf heure et trente et un.
Je viens de me levé.
Je suis fatigué mon opération m'a vraiment mit sur le cul.
Jeudi je me suis fait enlevé la vésicule biliaire...
Car je fesait des pierres. La semaine passé j'ai fait environ 3 crise...
Le docteur de l'urgence m'a dit de ne pas m'inquieté que c'était musculaire.
elle avait tout faux... Donc lundi à 4h du matin je suis rentré à l'urgence car j'ai faite une crise.
Je croyait que c'était l'alcool donc j'ai demander au medecin.
et sa n'a aucun lien car l'alcool influence au niveau du foie.
anyway je touche plus a l'alcool pour un ptit bout et je trouve sa correcte.
Je sentais le besoin d'expliquer ce à quoi est du les pierres mais rien n'est spécifique
cela varie en fonction de l'age , du sexe ect.

Je me sens triste un peu.en fait, plus décus
décus d'être toujours la pour les autres et que personnes ne soient la en retour.
deux personne m'ont appelés pour avoir de mes nouvelles.
Et une seul personne est venu me rendre visite.
Ma meilleure amie est un ange, elle est resté à l'opération jusqu'a mon réveil.. j'apprécie beaucoup ce geste.
Je t'adore Geh, t'es tellement précieuse pour moi. t'es mon ptit diamant.
J'ai déja hate de la revoir ce soir, sa va me sortir un peu de ma solitude car je ne peut pas sortir de chez moi je me sens trop faible.

Parlant de nouvelles,
j'essaye d'en avoir d'une amie qui m'est très cher et qui n'a pas l'air de pas tres bien feeler.
J'suis inquiète pour elle.
Et j'ai comme une impression qu'elle m'en veut pour je ne sais pas quel raison.
Mais c'est sans cesse dans ma tete, sa me perturbe.
je l'ai appeler hier soir mais elle était partit.
J'ai cette légère envie de pleurer.
Car je ne peut pas etre la pour elle présentement, mais c'est pas l'envie qui manque.
Et j'ai peur qu'elle m'en veuille car elle a toujours été la pour moi.
Mais je vais continuer de l'appeler jusqu'a ce que j'aille de ces nouvelles.
J'ai besoin de savoir qu'elle va mieux.

Et pour ma relation de couple,
oh god, sa va vraiment pour le mieux.
On ce parle pratiquement toujours.
mais je m'ennuie constament d'elle.
En plus je pourrai meme pas la voir cette fin de semaine car je ne peux pas sortir
et j'en aurait vraiment de besoin, car je me sens seul.
Et comme un peu délaissé par mes amis.
Je sais qu'elle est la pour moi et sa me fait chaud au coeur.
Je l'aime énormément,  elle me rend heureuse.
Je me sens bien quand je suis avec elle.
J'ai l'impression qu'on est que nous deux sur la terre.
elle me fait oblier tout mes soucis.
j'espère que sa va duré longtemps.
je sens que oui, on s'est dans la peau.
je t'aime valérie.

Photo: Charles Manson                                                      

Dernière journée d'école d'une semaine de 4 jours.
Je vois mon amour demain, C'est tout ce que j'ai en tête.
elle, elle et pink floyd le 16 décembre !
Emmy m'a appeler extrêmement énervé hier soir pour m'annoncer que David Gilmore fera un spectacle au centre bell
et qu'elle me payerais le billet ! comment dire non ! ahah alors j'accepte avec plaisir :)
Ma mère c'est même inviter car c'est aussi son band préféré, ouais lol c'est spécial de voir qu'on aime encore les bands que nos parents écoutaient à notre âge.
Ce matin, je n'avais pas envi d'aller a l'école comme presque toujours.
Donc je suis rester chez moi, j'ai pris un bon bain d'eau chaude, voir bouillant.
J'aime tellement sa me coucher dans le bain, remplir le fond d'eau très chaude et partir la douche.
En tout cas, activité intéressante ce matin ahah
J'éprouve quelques frustration présentement. Mais je crois même que c'est trop personnel pour mon journal intime.
Bref, je suis dans ma semaine présentement et sa me fait chier.
Je sais pas quoi faire de ma soirée, je vais bien finir par trouver.
J'aimerais bien voir philipe ferreira. Ca fait un méchant boute qu'on a pas fait quelque chose ensemble.
Je m'ennuie, sinon j'aimerais passer faire un tour pour aller voir andréanne...
elle habite tellement proche et c'est à peine si on ce voit une fois par semaine ! weird
J'ai pas écrit pendant trop longtemps je crois, j'ai tout plein de choses totalement impertinantes mais j'ai envi de les écrire quand même.
Tout à l'heure je me promenais sur MYSPACE LOL , et je vis un nom qui me disait quelque chose, Charles Manson, mon père m'avait souvent parler de lui.. alors je suis aller faire un tour sur wikipédia ( quel site merveilleux! ) et je me suis attardé à lire sa biographie.
Les psycopates m'intéressent car ils m'intriguent, ils sont si incomprenables.
Je suis ensuite aller relire la biographie de kimveer Gill, le tueur du Collège Dawson.
Je ne comprend pas pourquoi ils agissent comme des tueurs alors qu'ils ne sont que des victimes.
Ils y a une limite entre la victime et l'agresseur, la victime agresser se vide alors de tout bon sens pour la remplacer en rage et démence, ce qui la mène à se changer en agresseur, c'est à dire peut de penser, impulsivité, violence gratuite ect.
Alors, un agresseur peut être une victime qui a trop longtemps encaissé ces émotions et pas assez exprimer sa colère.
Il ne peut pas pas avoir de raison non-justifié à un tel acte, même un dérèglement psycologique est causé par une raison spécifique ou simplement une légère influence par un évènement marquant pour la personne.
Bref, il s'est tuer et personne connaîtera les intensions de cet acte morbide. Pour être aussi surréaliste que cet homme, au point à pensé que personne sur cet planète à du bon ou encore le moindre grain de respect, ce n'est pas de sa faute, il a du souffrir durement pour en arriver à penser sa.
Je le prend plus comme une victime coupable d'un grave crime qui pour lui ne l'était pas.
C'était de la haine et de l'impulsivité, mais si quelqu'un aurait pu ce préoccupé de seulement lui dire bonjour dans la rue peu importe un petit geste consciencieux. Ce n'était pas lui le problème mais ce que la société dégagait envers son égard.
Un petit geste aurait peut-être pu changer les choses, mais qui s'en préoccupe vraiment au fond.
Le monde entier préfère blammer qu'agir.
Voila, c'était mon opinion sur le sujet.
Je ne suis pas folle comme certain le pense.
j'ai juste un autre état d'âme que toi peut être.
Peu importe je suis qui je suis
j'assume ce que je pense
et si ce que je dis n'a pas de sens
alors je suis folle, mais je l'assume

J'ai décidé de me partir un journal simplement parce que je ne tenais pas à ce que tout le monde connaisse ma vie personnelle et que laisser trainer un livre renfermé de choses intime me concernant me gêne légèrement.
Mais en même temps je m'en fou car je dis ce que je pense et personne à besoin d'avoir la même opinion j'approuve, et je tiens pas non plus a avoir des mauvais commentaires à moins que ce sois strictement constructif et pas vulgaires, dans ce cas ils seront acceptés.
J'ai besoin d'écrire ce que je pense ou juste pour me défouler lorsque j'en ai besoins.
Bon ma journée c'est pas si mal passé que sa..
Mais j'ai été préoccupé par un fâcheux évènement, moi et Karine étions parties fumée sous le préos, un genre de gros toit vert qui est sensé protéger du froid où je sais pas trop , en fait c'est complètement inutile mais bon.
J'ai assister à une scène qui ma vraiment agresser.
Il y avait une handicapé qui était dehors car c'est un programme d'adaptation qu'ils doivent suivre, ils se mêle aux jeunes, ce qui est d'après moi nul autre qu'une très mauvaise influence. en tout cas.
Un gars vraiment lache et irrespectueux l'acoste en lui criant '' hey l'handicapé ! rentre en dedans! Qu'est-ce que tu criss dehors ! ''
Cette phrase là a totalement attiré mon attention donc je me retourne et observe la situation.
Et par la suite il lui souffle sa boucane de cigarette dans son visage et essaye même de la faire fumer alors que l'handicapé n'a qu'un seul poumon..
Karine était tellement choqué qu'elle voulait aller la chercher, la sortir du cercle de cave qui venait de ce formé autour de cette pauvre dernière. On ne comprenait pas vraiment ce qu'ils lui disait mais ils était plusieurs a rire.
Le pire dans tout sa c'est qu'ils ont 16-17 ans. C'est déplorable comme geste.
Ensuite je dis a karine de ce calmer, c'est pas mieux si c'est nous qui ce fait battre.
donc on rentre en vitesse a l'intérieur voir si ils y aurait pas un resposable des handicapées, mais on ne trouve personne.
Mais heureusement , Karine connais la soeur de cette pauvre fille. Et on va la tenir au courant, oh oui.
Donc tout s'arrange,
et puis cet après-midi j'ai été passer les tests pour mon déficite d'attention.
C'est un test de Qi qui indiquera oò ce trouve mon problèmes en général.
Je comprend enfin pourquoi je suis autant lunatique et perdu dans ma tête.
Je croyais que s'était mon moi-même, ma façon d'être et je viens d'apprendre que non et sa me déstabilise un peu.
Dire que si je l'aurais su plutôt je serais probablement dans des classes d'enrichis avec les intellectuels et surtout pas en situation de décrochage scolaire.
peu importe, j'ai hate de recevoir ma médication...
Je serais heureuse de rendre ma mère fière de moi avec mes notes, c'est pas vraiment l'effort qui manque... quoi que oui un peu, je n'ai plus la force de me forcé a l'école car j'ai besoin de beaucoup de concentration et C'est énormément difficile essayer de rester accroché à ce que le prof  enseigne.
Bon je dois finir cet article car valérie viens de m'appeler